A arte de presentear mulheres

Esse domingo, 14, é o dia de São Valentim, que, no resto do mundo quase todo, é padroeiro dos casais. Por isso, é nesse dia que se costuma comemorar o Dia dos Namorados - diferente daqui, já que nosso Dia dos Namorados ficou estabelecido em 12 de junho, simplesmente* porque não havia movimento no comércio dessa época.

Motivada pelo espírito de São Valentim, ofereço 10 dicas para os belos (e árduos) momentos em que vocês, meninos, quiserem agradar as suas respectivas com um presentinho que tente reforçar o que vocês sentem por ela. Porque, como quase tudo em relação às mulheres, isto não é tão simples ou fácil quanto parece.

1o. Lembrem do fator timing. Flores e presentes fora de hora podem significar que você fez besteira e está arrependido. Flores esperadas, em datas em que é de praxe dar flores, também serão mal vistas. O pensamento pode ser: “Poxa, ele num se deu nem ao trabalho de pensar em algo. Fez o que todo mundo faz!”. O ideal é dar flores quando tudo estiver ótimo (para assegurá-la de que tudo continuará assim) e presentes criativos nas datas clichê, como o Dia dos Namorados.

2o. A intenção conta. É importante querer agradar, sim. No entanto, vocês, quando dão flores/presentes, não parecem querer só o “Olha, que legal da parte dele!”. Vocês querem: “Ooooooooohn... Ele é liiiiiiiiindo e me ama!”. Baixem as expectativas. Mulheres são muito mais difíceis do que isso. Isso que vendem para vocês, por exemplo, nos filmes, nas lojas, nas revistas, de “Dê flores e se dê bem” é puro marketing. Esse não pode ser um objetivo descarado.

3o. Saibam fazer. Não queremos flores nem presentes: queremos que vocês queiram nos dar flores e presentes. Se num botar um sorriso na cara, se o olhinho num brilhar, se a hora escolhida para a entrega num for a melhor para ela, não vai funcionar. Nós somos muito mais exigentes do que isso. Tanto que a melhor flor que uma mulher pode receber na vida é aquela que o cara teve que pular um muro, enfrentar um pitbull, sair debaixo de grito da casa do major, para conseguir. E nem é tão bonita, nem são muitas. Mas é a que requer mais esforço, e parece ser isso que conta.

4o. Ainda no savoir-faire, na ideia de que você tem que querer dar flores/presentes, querer meeeesmo, enfatizemos que não pode haver motivos ocultos – ou, pelo amor de Deus, não deixe a sujeita notar que há! E, ainda que nem haja, evite parecer que havia. Explico: você deu o presente, ela amou, tal. Ainda no mesmo dia, apesar de horas depois, você solta um: “Amor, eu queria que você fizesse tal coisa...” – aí vocês são livres para imaginar o que isso pode ser: um programa de índio, uma ajudinha fora de hora, uma negociação que ela já havia morgado antes, etc. Pronto. As flores, por exemplo, morrem naquele momento, num chegam nem a ir pro vaso para morrer dentro de alguns dias. Ela, imediatamente, pensará: “Aaaah, foi por isso...”. Nós, com nossas carinhas de bobas e simpáticas, somos muito mais maquiavélicas do que vocês imaginam. Sim, NÓS faríamos isso, bolaríamos planos desse tipo. Vocês, em geral, não fazem: são tão simples quanto se pode ver em uma ação, em um momento (ainda que, exatamente por isso, amadorizem em muitos momentos). Por isso, fica o alerta.

5o. Mais uma vez, a palavra de ordem aqui é “esforço”. Com isso dito, vamos abrir mais o leque de opções, de flores/presentes para qualquer tipo de ação. Com presentes, a dinâmica funciona bem parecida à das flores, o ideal é: “Ele não comprou porque eu preciso disso. Ele comprou porque pensou em mim. Ele pensa em mim, logo, ele realmente gosta de mim” (opinião pessoal: mulheres deveriam ser proibidas de construir silogismos). Sobre as ações, vamos com um exemplo. O cara foi, digamos, para Porto, a trabalho. Liga para a namorada, já no fim do dia, e diz: “Vou ter que ficar aqui até amanhã. Mas por que você não vem dormir aqui?”. Ela já está lá de camisola, depois de um dia de três brigas com o chefe, e ainda vem o moço pedir esse esforço todo só porque ele não soube prever que, "obviamente", isso aconteceria? Ela se irrita e diz: “Mas de jeito nenhum! Eu estou morta de cansada, vou terminar dormindo no volante!”. Ele, com toda boa vontade, replica: “Eu volto para lhe pegar e a gente volta para cá”. Ela, imediatamente, pensa: “Meu Deus, ele realmente quer que eu vá!”. Na realidade, ele, de repente, realmente não está é querendo ficar lá, não agüenta mais os chefes, queria muito voltar para pegar uma roupinha limpa e, afinal, é a empresa que está pagando a gasolina... Porque homens são assim: práticos e claros assim. Só a gente não vê.

6o. Mulher trabalha com peso na consciência. Vocês, meninos, num sabem muito bem o que é isso. Vocês raramente pensam a posteriori, é "fez, está feito e pronto". A gente, não. A gente repensa, imagina cenários diferentes, se arrepende, chora, volta ao assunto e toda aquela chatice que vocês conhecem. Esta é uma grande diferença entre meninos e meninas. Portanto, ao invés de, simplesmente, ficar reclamando que mulheres ficam “remoendo” os problemas, trabalhem com isso, tirem proveito disso. Não há nada mais impactante para uma mulher que pensar: “Poxa, ele foi tão ótimo comigo e eu fui péssima com ele...”. Essa é a brecha que permite que vocês pintem e bordem por um tempo, com todo o crédito que vocês ganharam. Saiba encarar o presente ou a boa ação, ainda que eles te dêem um pouco de trabalho, como um investimento. Você, seguramente, será recompensado – se souber trabalhar, discretamente, com isso.

7o. Pesquisem um pouco antes de comprar qualquer coisa. Não custa nada. Por exemplo, se sua namorada é viciada em bolsas e você quiser dar uma bolsa para ela, não corra o risco de comprar uma branca quando ela odeia bolsas dessa cor – e, exatamente por isso, não tem nenhuma. Ou, ela pode adorá-las, mas já ter doze no guarda-roupa. Dê uma olhadinha, pergunte a alguma amiga, faça sua tarefinha de casa.

8o. Não deixe nunca, jamais, para comprar algo de última hora. Isso é uma constante com os meninos: dia 23 de dezembro (senão dia 24 mesmo), 11 de junho (senão 12 mesmo), os shoppings estão lotados de maridos e namorados à espera do milagre de encontrar algo perfeito e rápido. Eu sei, eu sei, sair para comprar presentes é um saco, eu também acho. E, afinal, procrastinar é viver! Mas, há bastantes razões para você não fazer isso. 1) Não corra o risco de não achar algo e sair de mãos abanando; 2) Não corra o risco de não achar algo e comprar qualquer coisa; 3) Não corra o risco de deixar escapar que você só comprou o maldito presente naquele dia, na frente dela, e que isso foi uma missão insuportável para você. O presente perderá toda a graça aí: ela vai pensar que não houve consideração-cuidado-carinho naquele processo. Pontos negativos para você.

9o. Caso você tenha precisado de ajuda para escolher o presente, não deixe escapar que foi aquela amiga gatíssima dela (e que ela sempre achou meio periguete) que passou a tarde zanzando pelo shopping com você e ainda deu a palavra final na escolha. Mulheres vivem a eterna ilusão que o que você ganha de presente te diz o quanto a outra pessoa te conhece. Assim sendo, omita esse fato de que quem a conhece tão bem é aquela amiga danadinha. E, claro, esconda as pistas, porque, se ela, por exemplo, souber pela amiga... Há chances do presente ir parar numa caixa na sua portaria pouco depois. Se certifique de ser uma amiga tão “danada” que curtirá ter esse segredinho entre vocês.

10o. Não esqueça do cartão. Essa é uma ótima oportunidade para você dizer tudo aquilo que você sabe que ela quer que você diga e você, simplesmente, num é desses. Nada de frases prontas, poemas copiados, Hallmark, nada do tipo. Nem precisa ser um cartão de verdade, que você pode nem ter saco para escolher, mas tome o trabalho de escrever algo num papelzinho qualquer. Mais um motivo para não deixar tudo para a última hora, já que você precisará parar um pouco para desenrolar essa bronca. Na falta de frases bonitas, escreva, simplesmente, o quanto você gosta de estar com ela e cite umas três características dela que fazem você ser louco por ela. Pronto, aí não tem erro. Será: “Ele me conhece tão bem, a gente se dá tão bem junto...” e você já vai ganhar mais um tempinho de tranquilidade – e paciência – da sua digníssima.


Rafa
@rafaelamorais

* Na realidade, 12 de junho é véspera do dia de Santo Antônio, que, aqui, é tido como "o santo casamenteiro". Usam isso como desculpa para a escolha do Dia dos Namorados. Mas, há quem garanta que a escolha da data não foi, de forma alguma, por conta disso. Imaginem se comemorássemos o Dia dos Namorados agora em fevereiro... Esse ano, por exemplo, em pleno carnaval! Seria até injusto...

Vai uma bolsa nova, amiga?

Muitas das minhas amigas estão namorando. Comparando posturas, num dia de vinho e papo solto, chegamos à teoria a seguir. Namorar é como comprar uma bolsa caríssima. Uma Louis Vuitton. Você só gasta dois mil reais num bolsa, se ela for incrível. Apenas se você achar que você nunca encontrará uma bolsa tão perfeita. Somente se você achar que não pode viver sem aquela bolsa (aliás, tem muita gente que pesa custo-benefício e nem sequer investe no sonho).

Você passeia, paquera com a bolsa vários dias, vai em outras lojas e termina sempre parando naquela vitrine. Aquela bolsa tem seu nome escrito nela. Você pensa em todas as razões para não comprá-la, escuta suas amigas, sua mãe, umas companheiras de trabalho, expõe o caso para algumas pessoas e todos te dizem sempre o mesmo: se você gostou mesmo dela, invista. Pronto, você volta lá na loja e compra a danada da bolsa. Sai satisfeitíssima, pensando que você nunca vai precisar de outra bolsa na sua vida: aquela dali vale o esforço para tê-la.

Você abusa da bolsa nos primeiros dias, anda com ela para todo canto, mostra para todo mundo, escuta inúmeras vezes como ela é perfeita para você e blablabla. Vai passando o tempo, a bolsa continua linda, maravilhosa, perfeita, mas você tem andado com vontade de ir ao shopping outra vez: uma vontade de abraçar aquele impulso da compra, do primeiro dia com algo novo, das primeiras semanas, de mostrar pras pessoas... enfim, aqui entra uma grande diferença entre nós, mulheres, que notamos nas conversas:

- Existem aquelas que jamais passarão perto de uma loja outra vez: decididas, pensam que, se a bolsa que elas tem jamais será superada, para que procurar?
- Existem aquelas outras que, shopaholics a vida inteira, mooooorrem de vontade de comprar outras bolsinhas, todos os dias. Podem até criar uma certa aversão àquela LV, que a impede [mesmo depois de tanto tempo, afinal, o investimento foi alto!] de sentir o gostinho de comprar outra vez. Sentem falta da sensação, muito mais que do item novo.
- Tem aquelas que nunca tem vontade de comprar nada, mas, vez por outra, vêem uma bolsa tão baratinha que ficam tentadas. Se vêem diante da decisão de comprar uma bolsinha qualquer, usar um dia ou dois, tirar todo proveito disso, e voltar para a perfeita, ou se convencer de que não há a menor necessidade de gastar ainda mais dinheiro quando você pode sair com a sua bolsa ideal.
- Por fim, existem aquelas que não se contentam: a LV vale a pena, claro, mas sempre pode existir uma bolsa mais a cara dela, então, há que seguir buscando. Não uma bolsinha qualquer, mas vai que um dia aparece uma que a apetece ainda mais que a que ela já tem?

Aí, vocês vejam, meninos, como somos simples. O que vocês precisam, na verdade, é escutar o que dizemos sobre nossas comprinhas, para não acabar ignorando uma bolsa novinha em nossos armários...


Rafa
@rafaelamorais

Meninos, vocês podem!

Eu acho muito válido que meninos saibam, por uma menina, que não existe mulher não-pegável. Queridos, tudo, conosco, é uma questão de momento: tentem, tentem sempre; um dia, vocês podem conseguir.
Mulher, quando diz que "não", na verdade, quer dizer "hoje não". Aí entram vários fatores: tá namorando, tá apaixonada, vai viajar, vai voltar, tá com TPM, num curtiu algo que você fez/disse ontem, etc. Excluído o fator que motiva o "não", voltamos ao zero, ou seja, você volta a ser uma possibilidade.

Somando-se a esse zero um momento mais vulnerável (novamente, motivado por vários fatores: acabou o namoro, o cara que ela queria começou a namorar, vai viajar, vai voltar, gostou de algo que você disse/fez ontem, etc), você leva. Nós sempre nos lembraremos que você é uma possibilidade: cabe a você não desistir jamais – para manter esse pensamento em nossas cabeças.

Queria Gisele Bündchen? Tenta aparecer no dia que for pro brejo o namoro dela com o jogador lá porque ele foi, por exemplo, muito grosso com ela, sendo um perfeito cavalheiro e emprestando um ombro e um ouvido para a moça. Pode pegar. Não é 100%, vai. Mas a possibilidade já é meio caminho andado, afinal, vocês não tão perdendo nada, não é verdade?

Vinícius dizia: “A hora do sim é o descuido do não”. Casou nove vezes... Fica a dica ;)

Rafa
@rafaelamorais

Seu tipo de menino

O danado
O homem desta categoria não tem real interesse em entender as mulheres, ou real apreciação pelo modus operandi feminino. No entanto, é aquele que se mostra encantadoramente interessado em nossas vidas e nossas idéias: quer saber tudo e usará tudo o que descobrir na conquista e no relacionamento. Ele não aprecia as mulheres em si, mas o que elas tem a oferecer (se é que você me entende).
São bastante claros, inclusive, com relação aos seus interesses: se querem tal menina, jogam as cartas na mesa e frequentemente ganham pontos por isso (ainda que essas cartas envolvam blefes do tipo “eu queria que você fosse a mãe dos meus filhos”). São os melhores conquistadores, sabem o que dizer, o que fazer, como chegar e como fazer charme. Nos relacionamentos, não cometem um erro duas vezes: se a menina gosta de falar ao telefone, ele o fará, não porque entende ou gosta disso, mas porque sabe que não fazê-lo pode lhe trazer mais problemas que tal esforço.
No dia-a-dia, exigem pouco da mulher, são espertos e trabalham bem com fatores como atenção, família e futuro – para muitas mulheres, um pacote “ideal”. Se resolver trair, não se preocupe: você não descobrirá. Ele negará até o último dia (não do relacionamento, mas da vida dele) e lhe tratará tão bem que você achará, inclusive, que ele está cada dia mais próximo do altar.
Danados dificilmente acabam relacionamentos. Eles se afastam, dão todos os outros sinais e fazem com que a mulher “perceba” que o relacionamento não está mais dando certo. Ele “faria tudo para não vê-la sofrer” – na verdade, para não ficar numa situação incômoda e poder sair do relacionamento dizendo: “mas um dia a gente pode se reencontrar” ou “você sempre será a mulher da minha vida”. O homem da sua vida, no entanto, depois de cinco minutos, estará tomando todas com os amigos que já sabiam do plano desde a semana anterior.


O deficiente
Este é o tipo que tem boas intenções, na maioria das vezes. Curte as meninas pelo que elas são, mas não consegue entendê-las ou não sabe fazer certos movimentos: em outras palavras, não são bons estrategistas.
Frequentemente, nos ganham pelo esforço, que os faz, digamos, adoráveis. Não são mestres na arte da sedução, até desistem, com alguma freqüência, mas não se frustram, abstraem - afinal (vale lembrar), são homens.
Cometem erros que diremos a nossas amigas que são “básicos”, como dizer a coisa errada na hora mais imprópria (e depois se pegam sem entender o que causou a raiva da outra pessoa), como falar da ex-namorada com uma naturalidade que, na mente feminina, só pode significar que ele ainda gosta dela, ou não agir quando deveria perceber que era hora de avançar (naqueles momentos em que a menina pensará: "porque ele num me pega logo, hein?"). Diagnosticá-lo é muito simples: pergunte “eu to gorda?”. Não se preocupe com a resposta (escolha um dia bem distante de sua TPM), e olhe bem para ele enquanto pergunta. Se ele responder “não”, quando você não tiver, sequer, terminado a pergunta, procure outra classe para ele. Se ele lhe olhar, de repente mandar você dar uma voltinha (nessa hora, você pode sentir uma vontade de chorar, ou bater nele, mas lembre-se que isto é apenas um experimento, não leve para o lado pessoal), releia essa categoria, porque você está lidando com um deficiente (homens um tanto mais “rápidos”, digamos assim, tem certeza de que hesitar não é uma opção para essa pergunta, cuja resposta deverá ser um reflexo – independente da realidade).


Os lésbicos
Lésbicos são mulheres na alma: pensam como mulher, agem como mulher, tem valores femininos e uma sensibilidade muito mais frequentemente associada a mulheres. Poderiam facilmente ser gays, mas, por ironia cósmica, gostam de mulheres. Daí, então, o termo "lésbicos".
São uma incógnita no quesito "evolução da espécie": talvez por serem mais seletivos se tornam mais carentes, ou se tornam mais seletivos exatamente por suportarem mais o estado de estar carente. A realidade é que são os que namoram com mais facilidade e, geralmente, tem relacionamentos longos. Isso porque, na teoria, são tudo o que uma mulher quer: sensíveis, delicados, compreensivos, carinhosos, que escutam, cozinham, fazem poesia, etc. Na prática, podem se tornar um desafio, porque podem vir a ser tudo o que constitui o pior pesadelo dos homens com relação às mulheres: sentimentais demais, dependentes, encrenqueiros, inseguros... e, aí, "haja saco", pensariam os meninos.
Lésbicos são os que perguntam, espontaneamente, “amor, como foi o seu dia?”, os que ligam porque gostam de falar no telefone, e não porque a mulher pode reclamar que eles não se importam nem dão atenção, os únicos que fazem perguntas do tipo: “o que você tá pensando?”. Os únicos que iniciam e parecem curtir a tal da D.R. São, também, os únicos que lembram to-dos os detalhes da última conversa, e podem começar discussões com: "Lembra que ontem você disse tal coisa? Eu fiquei meio chateado..."
Lésbicos, aliás, agem como mulheres também quando estão solteiros. Já notou que mulher, quando termina um relacionamento, ou está sem ter muito o que fazer, trabalhando pouco, meio entediada, cai na farra? Esses meninos também. Terão seus momentos de aventuras na solteirice – assim como as mulheres: muitos amigos, saídas todos os dias, cachaça sempre, dançando nos palcos, muitas fotos da diversão no orkut. Isso, no entanto, não faz deles danados: começou um relacionamento, tudo fica sério e intenso outra vez.
São o tipo mais fácil de ser reconhecido, porque destoam tanto da maioria, como da idéia associada a “homem”, ainda hoje.


O homem-puta
A ultima categoria é essa que chamamos (sempre carinhosamente) de homens-puta: esses não tem critério algum na hora de escolher com quem ficar, pegam toda e qualquer menina que lhes der bola. Não são suficientemente profissionais para serem "danados", visto que cometem erros amadores no processo (e, por vezes, repetidamente), como, por exemplo, já ter ficado com várias de suas amigas, ou, no mínimo, dado em cima de todas elas; nem são tão inocentes quanto os deficientes, que, apesar de quererem, tem pudores para se apresentar; nem são seletivos, como os lésbicos, que tem esse traço feminino de (aparentar) escolher criteriosamente.
Trabalham muito bem com o fator "momento": a diferença entre o total repúdio a um puta e um "hoje, podia até ser..." é apenas um pulinho (e uma vodkinha). Como arriscam sempre, as chances são que, um dia, consigam algo com quem quer que seja.
O homem-puta é diversão garantida: se você estiver nesses dias para baixo, se sentindo mal com você, use sempre o número do celular dele como receita médica. Se ele, por acaso, ligar no dia seguinte, você terá suas razões (que ele compreenderá, porque a necessidade dele, na verdade, é a de tentar, muito mais do que a de ficar com você outra vez) para dizer que precisa trabalhar e que outro dia vocês se encontrarão. Para ele, acredite, bastará a possibilidade. Desta próxima vez, ele já deverá ter conseguido mais algumas de suas amigas - mas, namorando, ele, dificilmente, estará.
Lembrando que aquelas com maior sensibilidade aos componentes da fórmula do homem-puta devem usá-lo com moderação.


Rafa
@rafaelamorais

A teoria do rádio

Numa das conversas de bar mais produtivas da história, o tópico era a estranha forma como meninos decidem: "agora, vou namorar". Para mim, existe um controle supremo da vontade dos rapazes, uma espécie de interruptor com os modos "solteiro" e "namorando", e, de repente, os meninos ativam o modo namorar. O surpreendente, no entanto, é que eles, aí, de fato, namorarão. Namorarão, inclusive com (quase) qualquer mulher, isto é, com alguma que nem é tudo o que eles gostariam. Parece que o que importa, na verdade, é a escolha de namorar, e não a escolha da namorada. Eis que, esclarecedora como dificilmente saem histórias de meninos, a alegoria do rádio me explicou esse fenômeno.

Imagine um menino escutando rádio no seu carro. Ligou, e está tocando, pensemos, axé. Axé ele não curte. O IDEAL seria que tivesse Beatles em alguma estação, mas ele sabe que isso é difícil. Começa a mudar de estação, pra ver as opções. Passa por forró, algum pagode, brega-baixo-nível, reggae, sertanejo, techno... De repente, tem Lenine em alguma freqüência. É, Lenine não é o ideal, não é o que ele queria, certamente não é Beatles, maaaaass, a verdade é que ele já está cansado de mudar de estação. Cansou, quer parar um pouco, aproveitar o tempo escutando uma música inteira, sabe? E Lenine não é dos piores, né? É, aliás, bastante aceitável. Parar em axé, forró, pagode, seria demais pra ele... Mas Lenine dá pro que ele quer.

Pronto. Meninos escolhem namoradas assim: querem parar um pouco a putaria insana, que, no começo é sempre genial, mas vai ficando cansativa com o tempo, e aproveitar um pouco da tranquilidade que um relacionamento pode oferecer. Aí, como é difícil aparecer uma menina-Beatles, principalmente assim na hora que ele decidir, com o interruptor ligado no modo namorar, ficarão com as Lenines que apareçam (que não são das piores, mas também não são as ideais).

Reconfortante, por um lado. Todas tem chance, não é? Eu diria, até, democrático. Por outro, no entanto, a escolha pode ter muito menos a ver com você do que com o momento dele. E isso pode trazer alguns riscos no futuro. Por exemplo: eu me pergunto se não seria por isso que homens casam, tem filhos, vivem alguns anos, e vem a famosa crise da meia idade. Afinal, ele num casou porque gostava da menina, nem porque achava que poderia conviver bem com ela, casou porque estava na hora de casar. Daí, volta a necessidade da putaria intensa, seguida pela volta da necessidade de procurar uma Beatles. Provavelmente, cansarão da procura outra vez e ficarão, nessa fase, com qualquer Babado Novo.



Rafa
@rafaelamorais

Quem sabe faz AHORA.

Tudo começou com um conselho simples.

Rafa diz:
Tem q exercitar NÃO projetar, ou seja, não criar expectativas.
Quando vc consegue, tudo muda.

Aí, veio a grande pergunta: “Como é q faz, hein?!”
E o monólogo:

Rafa diz:
Eh simples: vc trabalha com o mínimo. Por exemplo, vc vai sair hj... Se vc quiser super se divertir, dançar, conhecer gente e pegar alguém legal...vc tah fodida!
NAO PODE sair de casa com essa pretensão. Tem q sair de casa com um ponto único: o meu, geralmente, eh "eu quero estar animada", ou "eu quero q o lugar esteja cheeeio de gente simpática", enfim, uma coisinha só.
Aí, vc joga toda a sua expectativa pra isso. Quando chegar lá, tah animada, quer beber, bebe, quer dançar e dança, quer conhecer gente, conhece... Enfim,vai somando à medida q as coisas forem acontecendo. Pq isso eh a gente tomar o controle do q acontece. Senão a gente se acomoda com pensamentos vazios como "Esse lugar tah tão morgado.. q ruim". Mas NÃO, a culpa NÃO eh do universo!!! Se for de alguém, eh sua. Pq vc queria 500 coisas, projetou, imaginou e, obvio, saiu diferente.
Quando vc toma o controle, tudo passa a acontecer como vc quer. Tu tais lá, para e pensa: "po... tem um menino ali bonitinho...", aí, ao invés de pensar "será q ele vai vir aqui? será q ele tah olhando?", enfim, projetar pra cacete, vc tah LAH, no calor do momento, de repente, já sai pra falar com ele.
O bom de não projetar eh q a pessoa DE FATO aproveita o momento, se deixa levar muuuuito mais fácil pelas vontades. Ou seja, eh uma técnica perigosinha, pra quem eh bobinho... mas pra quem quer tomar controle das coisas e tem cabeça pra lidar com isso, eh genial. Pq eh assim: num culpa o universo, mas ele tb já não eh mais aliado, sabe? Tipo, a pessoa deixa de acreditar em milagre... ou seja, tah ruim? faça algo ou volte pra casa. Num tem essa de "vou sentar um pouquinho pra ver se aparece alguém/algo interessante". NÃO. A vida eh sua, o momento eh aquele: tudo muito rápido. ta ruim? Levanta, vai beber, canta uma música, ri de alguém estranho [sempre divertido]... Enfim, num pára, num pára, num pára... num pára não!

Depois da divagação, o “Adorei!” renovado que faz esse tipo de viagem valer a pena. =)


Rafa
@rafaelamorais

Lolita já era.

Como eu mencionei a tal crise da meia idade no post anterior, me peguei pensando nela esses dias. Cheguei à conclusão que, talvez, a crise seja muito mais dos tempos do que de qualquer outra coisa.
Pensemos: os casais que, hoje, se separam, depois de duradouros casamentos, são aqueles que se fizeram numa época totalmente diferente. E, se a época muda, as pessoas mudam junto com ela, e as relações em consequência dela.

Lá pelos anos 60-70, segundo consta, contava, por exemplo, que as mulheres fossem politizadas, ativistas, destemidas. Essas eram as mulheres "casáveis", as melhores. Os caras, por sua vez, tinham que ser líderes, intelectuais e, de preferência, fugitivos da polícia.

Hoje, claramente, tudo mudou. Pra começar, o que move o mundo não é mais a busca pela liberdade... O motor desse mundo é qualquer outra coisa (que eu prefiro nem explorar, pra cada um resolver por si). Mas, é preciso dizer que o que parece não mudar, no entanto, é a cabeca das esposas de antes: pensar, por exemplo, que o fato de ela ser tudo o que ela sempre foi manterá o casamento para sempre, como um dia prometido, é um erro. As ambições do cara vão mudando, galera. Porque elas vêem isso em tantas outras coisas e colocam o relacionamento separado do resto? Aí, criam o mito da "menininha", da destruidora de lares, que ROUBA o maridão delas. Na verdade, na maioria dos casos, num é roubo coisíssima nenhuma: o cara estava na prateleira, pedindo pra ser tomado, e é, por alguém que se interesse. Essa interessada, inclusive, hoje em dia, está muuito distante do perfil "interesseira" que as esposas associam a ela. Como também não é mais o perfil sexo-estampado-na-cara, ou quando-abre-a-boca-o-povo-corre, que está motivando finais de relacionamentos. As que estão levando os maridões são as mais espertas, desenroladíssimas, articuladas, nem necessariamente as mais bonitas (mas, provavelmente, as bem ajeitadas) e, o principal, as mais simples. "Simples", porque não são chatas, não tem as coisinhas cri-cri da mulher do cara, que fica em casa parece que esperando pra encher o saco dele com o que ele fez ou deixou de fazer. Nos vinte-e-poucos, trinta-e-poucos, importam muito pouco esses detalhes: importa o tempo com o cara ser legal, o cara saber falar contigo e escutar tuas idéias. O coroa faz isso muito bem (até melhor que o garotão). Ótimo. A novinha num vai se preocupar com a hora que ele chegou ou com se ele está bebendo muito e falando merda.

Aí, vc quer se ajustar aos novos tempos igual ao cara? Mude. Não junto com o cara, porque, bem, isso seria triste. Mude na paralela do cara. Mude pra você, pra as coisas serem mais simples e, portanto, menos chatas. Aliás, eu espero começar a ver o fenômeno das coroas que procuram os rapazes mais jovens! Por que não? Chegar em casa e ver aquele lanzudão esparramado, vendo jogo de futebol NÃO PODE ser legal. Vamos nos despindo de certos preconceitos, por favor, e abrindo os olhos pro que a gente quer - e merece. Manter relação porque ela já está pronta pode ser fatal. Os caras, evoluídissimos nesse ponto, sabem que estar com alguém é uma escolha diária, enquanto a mulherada segue achando que só precisou decidir no dia do "sim".

Eu só me lembro muitíssimo de Dolores Duran, em "Fim de caso", traduzindo precisamente o medo feminino do fim de relacionamentos, quando ela diz: "Tenho pensado, e Deus permita que eu esteja errada, mas eu estou, ah, eu estou desconfiada que o nosso caso está na hora de acabar". Aí já acabou faz é tempo. E Deus num tem mais nada a ver com isso - Ele ficou ali, na hora da igreja, quando vc disse "sim". Aliás, quando um padre me perguntar se eu aceito meu namorado "como legítimo esposo, para amar e adorar pelo resto da minha vida", eu pretendo dizer um "sim" bem sonoro, e esclarer, baixinho, pra ele, que "até amanhã, no mínimo, tá seguro". Daí pra frente, é comigo e com ele. O dia seguinte pode, quem sabe, trazer outra resposta pra essa mesma pergunta. Tanto minha como dele e, pra mim, é bem assim que deve ser pra garantir muuuito mais que amor: dias tranquilos.

Aí mora a bronca: a mulher, em casa, dizendo "mas vc prometeu ficar comigo na alegria e na tristeza" e enchendo o saco na saúde e na doença, e toda uma geração novinha com pensamentos tão mais leves e confortáveis... e povo continua achando que é o fetiche da Lolita que leva os caras. Eu quase me ofendo! =]

Rafa
@rafaelamorais